讓自己好過的關係心理學：相處難，怎麼兼顧對方開心而我不委屈，活出自己想要的樣子？


	◎我感恩一切，把挫折當考驗……正向看待一切──你會越過越糟。為什麼？　　◎明明相愛，為何老是吵架吵沒完？真正殺死愛情的，不是變心，是移情。　　◎我怕上臺、怕人群、怕無法完成、怕回憶起…… 　　世上有沒有「不再恐懼」的心理學？　　◎孩子不讀書，你光碎唸沒用的，用心理學的10分鐘「後設認知」，他自動自發。　　此時最能幫助你的，就是能幫助你處理好「關係」的心理學，因為你不想── 　　大力稱讚對方反而讓對方認定你現實、關心對方卻總是被嫌囉嗦造成關係結凍、　　明明很愛，每次講沒幾句話就開始吵架、硬要我正向看待一切，連我都覺得自己很假、　　不想老是感到寂寞孤單、不再逃避上臺、逃避社交……。　　作者姜賢植是韓國高麗大學臨床與諮商心理碩士，也是暢銷書作家。　　他認為，與人相處，我們應先關注對方情緒，而不是雙方的關係，　　例如，我是她媽媽、你是我丈夫、他是我的主管或老闆，　　所以我應該怎樣……他應該怎樣……。　　如果我們能夠把情緒放於這些角色之上，彼此關係就會馬上改善。　　這就是讓自己好過的關係心理學──你需要的和解、化解與解惑之書。　　◎稱讚會「迫使」鯨魚跳舞，而鼓勵卻令牠縱橫大海——稱讚心理學：　　「你的能力好出眾，頭腦一定很好。」、「你做什麼都很棒，真令人驕傲。」　　大家都說稱讚會讓人表現更佳，但為何你的讚美卻讓部屬或孩子表現更爛？　　因為你只讚美結果，沒有讚美過程，下回他得不到同樣結果，你的讚美就像懲罰。　　怎麼辦？心理學家告訴你，你得鼓勵，而非讚美。這兩者哪裡不同？　　◎「感恩一切」反而加重你的負面想法——正向心理學的誤用與正用：　　要樂觀、不要負面思考、就算生病也是老天給你的考驗，要感恩…… 　　從什麼時候開始，社會開始充斥這種只要正向思考人生就沒問題的思維？　　那是因為大家誤解了正向心理學。（問題出在一本百萬暢銷書）　　心理學家早就發現，正向是強求不來的，真想幫助對方，你需要的是同理心。　　◎「要是當時○○就好了」。自責，是你的控制欲在作祟——無力感的心理學解析：　　都是我的錯、是我把事情搞成這樣的、我不管做什麼都會失敗、沒人喜歡我…… 　　這些無力感，其實是過度控制，自以為可以控制所有的事情，　　結果事情不如預期，就會產生深深的自責。怎麼擺脫？心理學有答案。　　人跟人相處，重點在關係。　　想更自在的與父母、孩子、另一半、甚至你自己，相處與和解，　　不再因為一句話或一個反應而傷心、暴怒…… 　　你該讀點關係心理學。各界推薦　　臨床心理師／蘇益賢　　諮商心理師兼心理學作家／艾彼　　律師娘／林靜如　　YOYO心靈角落創辦人兼哲學媽媽粉專版主／YOYO 　　心曦心理諮商所／周慕姿心理師　　兩性作家／女王