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如果你人生中有未完成的事件——來不及告別的人,得不到的回應,未被滿足的需求,內心沒有解決的衝突——試試在房間中放兩把椅子,你坐其中一把,另一把留給未完成事件中的人(或者是你的一部分自我)。想像那個人坐在空椅子上,把你的感受、情緒和想法都告訴他。然後,你再坐在他的椅子上,想像你現在變成了他,用你想像他會對你說的話,來回應你剛才坐的那把椅子上的人,也就是你自己。 童年時的我們為了保護自己,發展出了相應的適應能力和防禦機制,比如乖巧、懂事、警覺、討好。然而,當我們長大成人後,兒童式的生存機制不再適用于成年人的生活,甚至會帶來創傷和阻礙,留下一樁樁“未完成的事件”。 在這本溫暖人心的書中,心理治療師菲利帕·佩里用溫柔又犀利的回答,幫助讀者看見自己,覺察自己,給未完成的事件逐一畫上句號。 感謝童年時代拼力保護我們的自己,現在,讓我們用成年的力量,再重新養育一次童年的自己。
序言 1.愛的本質是被看見 我們之所以能和特定的人發展友誼甚至愛情,往往是因為被看見的強烈體驗。 真正的歸屬感不需要你改變自己 為什麼有時候建立關係如此艱難? 不確定的情感狀態反而令人上癮 不期待,不假設,不強求 你以為自己喜歡的類型未必就是你真正喜歡的 聽人勸的後果 因為我需要你,所以我愛你 如果一段關係裡沒有性 臣服的力量 你還剩多少自我來維繫這段關係? 2.如何有效爭論:處理個人生活和職場中的衝突 如果有人傾聽你,不對你評頭論足,不替你擔心焦慮,也不試圖改變你,那該多麼美好。 爭論模式1:思考,感受,行動 爭論模式2:問題不在於我,而在於你 爭論模式3:好人VS壞人 爭論模式4:事實VS感受 爭論模式5:卡普曼戲劇三角 爭論模式6:回避衝突 爭論模式7:當衝動占上風時 在命令和請求之間 不要害怕結束關係 破裂與修復 3.面對變化:如何帶著未解決的衝突生活 我們對變化的恐懼往往源於那些未解決的衝突 對自己的行為負責 打破“應該思維” 改變始於覺察 允許自己悲傷 我們沒有機會練習變老 房間裡的空椅子 4.滿足感:回歸內在本質,找回安心、平靜的自己 獲得更大滿足感的秘訣不是擁有更多,而是減少渴望 做自己的觀察者 戰勝你內心的批評者 誰是你的替罪羊 任何時刻都會成為過去 內部參考和外部參考 決定幸福的不是廚房,而是廚房裡的人 後記 致謝
菲利帕·佩里(Philippa Perry) 心理治療師、《觀察家報》專欄作家、自由撰稿人、電視和廣播節目主持人。2019年出版暢銷書《真希望我父母讀過這本書》,已被翻譯成40多種語言。另著有《沙發上的心理學》和《如何保持理智》(How to Stay Sane)。 現與丈夫格雷森爵士(Sir Grayson)以及貓咪“尊敬的凱文”( The Honourable Kevin)一起住在倫敦。
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