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終於開始反抗了:汪培珽手記11
       
 
ISBN: 9786269599301
定价: NT320
售价: RM50.00
优惠价: RM44.50 *
库存量: 海外库存
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(以上预计时间不包括出版社调货的时间以及尚未出版的预购商品)
 
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作者: 汪培珽
出版社: 愛孩子愛自己
出版日期: 2022-05-10
裝訂: 平裝. 單色印刷. 256 頁. 21.5.
 
 
 
       
  • 內容試閱
  • 作者簡介
     
 

  孩子聽話受教,覺得欣慰。
  孩子開始反抗,父母會出現何種情緒?

  大人的情緒,左右了教養的方向。

  原本聽話的孩子,一旦開始反抗,我們很難不出現負面情緒。
  例如孩子生氣,我們更生氣。
  例如孩子固執,我們更固執。
  例如孩子不想去上學,我們更想逼著他們去上學。

  負面情緒的源頭是:害怕。
  怕孩子因為反抗從此一敗塗地。

  害怕,讓你對孩子原本的信任,瓦解。
  一旦信任動搖,問題雪上加霜。

  我家孩子在十二歲前,是天使。之後一年反抗的比一年厲害(還是天使)。
  「對孩子的信任,一點不能少。」如果當初能有人告訴我,該多好!

  因為害怕,讓我的腦袋看不清楚。
  看不清楚,他們的心裡有多苦。
  看不清楚孩子可能想求助,我卻鮮少問,「你好嗎?需要幫忙嗎?」
  好好說道理後,我不知道要繼續問,「你心裡是怎麼想的?」

  因為沒多問,我發現不了,他們反抗的對象到底是自己,還是別人?
  如果父母能明白這點,會更容易把自己從「對抗」位置,調整到「合作」模式。
  我太慢體認這件事,讓孩子搞定自己都來不及,旁邊還多一個人搗蛋。

  我從小是一個全然被信任的孩子。
  我爸我媽對我的信任,表現在從沒說過我一句負面的話。
  一。句。都。沒。有。
  我要往東就往東,我要往西就往西。
  我說可不可以借我錢去創業,一句沒問就把地契交給我。
  
  如果孩子的本質沒問題,當他們開始反抗你時,不要失去信心,
  一次兩次三次的問,「你好嗎?」「需要幫忙嗎?」「你心裡怎麼想的?」

  如果不信任孩子的本質呢?那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。

  孩子不是笨蛋,知道什麼對自己最好。
  多繞點遠路不要緊,他們需要時間慢慢來,和你的信任。

  ~~汪培珽與你共勉之

  ◆ 教養裡最難的部分是什麼?
  觀光地點路邊免費停車,上面寫只能停兩小時。
  這麼多車,誰知道誰超過兩小時。兩個半小後,罰單已經在擋風玻璃上了。

  學不乖啊!
  到了美國某大學校園圖書館,投幣式停車格,一次只能投兩小時,
  但沒限制兩小時後你不能再投兩小時。
  這回神了,大學這麼大,我們只晚了一分鐘,罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。

  西方人比較守法不是天生的,是制度和執行力培養出來的。
  光有法律不夠,還要有執行的毅力。
  父母當久了,就會發現這是教養裡最難的部分。

  ◆ 小孩一直吵很煩,到了青少年「功力」加深,可能更煩。
  跟姊姊逛街,耳根很不清淨。她愛漂亮,什麼都想買。
  T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店,還有那間服裝店。
  從我們進入商場一小時內,她指著每樣東西,重複的說著同一句話:

  「我喜歡這個。我喜歡這個。我喜歡這個。」

  孩子不是喜歡什麼,我都買單。但她還是不停的看到什麼都要說上一次。
  最後我實在聽煩了,忍不住回她一句:「你有什麼不喜歡的?」

  想不想跟青少年較量一下回嘴的功力?
  猜對了,算你厲害。

  ◆ 你認為自己在孩子的心目中,永遠是最重要的?
  從青少年開始,不論他們之前多以父母為中心,這樣的情況終將永遠消失。

  你可以說,我的孩子沒有他們還是很孝順我,但那是教化的結果。
  老天爺在創造人類的時候,就已經將基因設定好了──
  跟同年紀的人在一起的快樂,是無可取代的。
  不論父母和孩子的感情有多好,這種設定沒法改變。

  朋友,終將取代父母的地位。這裡的朋友,包括另一半。

  「自己在孩子的心目中是最重要的」,只要父母還抓著這一點不放,
  親子很難也是朋友。

  跟朋友在一起,才能創造樂趣的最高點,
  這個事實,不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。

  ◆ 「也要關心爸媽」之類的話,你會對孩子說嗎?
  一行人走完大峽谷,全都渴得人仰馬翻。
  擠進露營車,我快手快腳的拿了一個杯子,倒滿水,先遞給奶奶,
  「來,一人一口,馬上就回營地吃晚餐了。」我又拿了另一個杯子,
  也是倒滿水,遞給先生,他要開車,先喝。他有潔癖,喝過的杯子他不喝。

  這麼渴的情況下,為什麼不一人倒一杯就好?
  因為露營車立刻要上路,太多沒洗的杯子擠在水槽裡,碰來碰去很吵,也容易破。
  大家輪流喝著,我一邊喊著誰還沒喝,一邊要大家動作快。
  我聽到弟弟說:「水記得給媽媽喝一口。」

  我照顧孩子無微不至,卻從沒強調過「你們也要關心爸媽」之類的話。
  為什麼一次也不說?
  關心要發自內心,最好不是教化來的。

  ◆ 青少年難溝通,寫信呢?
  媽媽愛你。全世界第一愛你的,是我和你爸。
  第二愛你的,是你弟。
  你現在的愛情,沒錯,很可愛,但是他們對你的愛,都還沒超過我們三個人。

  你弟弟明明覺得你就要往火坑裡跳了,也不一定會拉你,他會看情況。
  不是你弟弟不愛你,那是老天爺對手足基因的設定,只會到某個程度為止。

  ◆ 記得自己上次手心冒汗是什麼時候嗎?
  開車至今兩個月,一週只開一兩次,每次上路還是手心冒汗。
  我不但不沮喪,反而很珍惜那種難得的感覺。

  手心冒汗的時間不會太長,等手心不冒汗的時候,就再也回不到從前了。
  即使拿金山銀山,也換不回那種既緊張又興奮的感覺。

  失戀很痛苦,萬念俱灰要死要活的時間也不會太長,
  等你慢慢遺忘,甚至覺得痛苦還是一種生活情調的時候,就再也回不到從前了。
  到時你拿金山銀山,也換不回那種「世界末日好像來了」的感覺。

  ◆ 有人問男友總是檢查我的手機,你會怎麼回?
  「沒有信任,註定是悲劇。你可以用幫忙的態度跟他談。
  他可能也對自己的不安覺得沮喪。跟他說,下次有這種感覺,直接說,
  不要害怕告訴你,這樣你們的關係才會更好。
  說不定是多給他一些擁抱,說不定是對他說個笑話,
  說不定是幫他買個禮物,說不定是幫他搥搥痠痛的肩膀……」

  感情上,別養成壞習慣。對自己不誠實,是最要命的。
  愈多壞習慣,愈可能吸引到不對的人。

  ◆ 父母有容忍的情緒出現,一定是孩子做錯什麼事情嗎?
  未必。
  只要雙方的意見不和,他要東,你要西,
  當這個東西的距離差距太大時,退的一方,就需要動用「容忍」。
  為什麼總是要孩子退呢?因為父母都是對的嗎?
  孩子有自己的人生,我憑什麼干涉?
  是愛啊。
  愛,不是無限上綱的藉口。

  ◆ 孩子的外表,別批評。如果體重超標希望吃得健康些呢?
  也千萬不可以指出孩子身材哪裡不好。
  一點點都不可以說。一點點都不可以。

  她長高的速度有急速減緩的跡象,我勸她多運動,她不聽。
  我開始說她有多矮,她將來會多後悔,
  她將來會願意付出任何代價只為了長高兩公分⋯⋯
  我錯了,如果有一天她真的長不高,她會以自己的矮個子為恥。
  我的意思是,她可能一輩子認為「長不高」是種遺憾。

  這種遺憾的情緒,是與生俱來的嗎?不是。
  我們的很多遺憾,不是與生俱來的,是大人後天灌輸的。

  媽媽特地早起,特地開四十分鐘的車送孩子去學校,開到了學門口,
  孩子說,「今天沒什麼課好上的,我要回家。」
  你想知道這位媽媽怎麼反應嗎?

  汪培珽手記11,姊姊十七歲弟弟十四歲,那年發生的事。
 

 
     
     
     

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