親密衝突不是是非題：帶我們穿越雷區，清晰易懂而真實有用的101守則


	【親密衝突是選擇題】完美伴侶不存在，吵贏的代價是雙輸，差異不可避免，終結衝突卻可以選擇！ 50年婚姻經驗 × 40年諮商工作的真實案例，歸納出101條守則，帶我們看清爭吵的本質，幫助我們從忍讓彼此，轉變成欣賞雙方。　　「婚姻是終極危險的運動⋯⋯ 　　比起在山洞裡打坐一年，維持關係一週後，能學到的東西更多。」　　沒有兩個完全一樣的人，與他人建立關係，正是一段發現原來雙方有不同想法、喜好和觀點的旅程，這是加深關係的成長契機，也可能演變成各種爭論的開端，選擇權就在我們手上。　　面對爭論，人們會不自覺地出現防衛性或攻擊性來保護自己，以至於有各種不利溝通的行為，如沉默冷戰、指責羞辱等，甚至會迫使對方承認我們的不滿都是他的錯，期望改變或控制對方。這隱含著不接受他原有的樣子，也不面對自身的陰影，使得一段關係逐漸失去活力。　　　　關係中的各種爭執，往往因差異引起，　　「沒有能力解決衝突」是伴侶無法走下去的主因之一。　　要化解衝突，首先必須不再執著於證明自己是對的。如何避免衝突進一步演變成激烈的爭吵，本書作者提供101條具實戰經驗的長期伴侶，紛紛按讚的精彩守則：　　•勝利是沒用的：不管犧牲一方或自我犧牲，雙方都是輸家，學習將爭奪掌控權轉變成像是團隊的互助合作。　　•傾聽，練習不帶情緒回應：不斷批評對方是種長期性折磨，藉由實踐練習打破「攻擊／防衛／反擊」的有害循環。　　•成熟大人有時也要暫時隔離：伴侶遇到敏感話題，如金錢、父母、教養等，就容易惡化成吵架，怎樣拉開距離才有效？　　•放過芝麻小事，看重大格局：把小事看得太嚴重，只會引發恐懼；嘗試轉移注意力，看重大格局，選擇做些讓兩人相處融洽的事情。　　•你的每一句指控都是在講自己：批判另一半往往反映我們沒有全然接受自己，投射心理在衝突中如何發揮作用？　　•當痛處被觸發時，把注意力放在傷口：關注自己實際的感受，而不是瘋狂指責對方，才是真正的療傷。　　•情緒就像髒碗盤，不會自動消失：把情緒悶在心裡，不僅會影響兩人的關係，也會衝擊自己的內在，最好的選項是「清理情緒」。　　…… 　　看清爭吵的本質，創造積極的互動模式，更多守則請盡快翻閱本書。好評推薦　　吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人　　馬度芸／諮商心理師　　曾心怡／臨床心理師、伴旅心理治療所所長　　黃之盈／諮商心理師、關係療癒作家　　劉中薇／作家、編劇、講師　　High媽心理師／EFT情緒取向伴侶治療國際認證心理師　　（依姓氏筆畫排序）各界好評　　這是非常實用的一本好書，查理與琳達歸納整理出一系列工具，可運用於不同的情境。每對伴侶都應該把這本書放在床邊，慢慢咀嚼書中的內容，直到完全內化為止。──哈維爾．韓瑞斯（Harville Hendrix）博士與海倫．雷克莉．亨特（Helen LaKelly Hunt）博士，合著有《相愛一生》（Getting the Love You Want）　　每對伴侶都會遭遇掙扎與爭論的時候，而經營成功的伴侶知道該怎樣好好爭論，以及修復衝突。琳達與查理果真是這世界上最棒的嚮導，帶領大家穿越愛與承諾的地雷區。這本書可以引導讀者，同時邁入更濃厚的愛意與更豐富的生活。──道格拉斯．亞伯拉姆（Douglas Abrams），合著有《最後一次相遇，我們只談喜悅》（The Book of Joy）　　琳達與查理看透了人際關係裡的各種互動，這一點閃耀呈現在書中的每一頁。本書充滿理性與智慧，帶領讀者面對與處理愛的關係裡，必然會浮現的衝突議題。作者布魯夫妻深信，每個人皆可使用優雅、有效的方式來化解衝突，還提出了令人信服的顛覆觀點，即人際關係中避不掉的衝突是一道選擇而非必然。本書探討的內容，詳盡徹底又真誠，相信讀者必能從中獲益。──格雷格．勒沃伊（Gregg Levoy），著有《使命》（Callings）、《生命徵象》（Vital Signs）　　本書的標題也可以是「你想要瞭解的關於衝突的一切」，書中內容幾乎涵蓋了所有對衝突議題感興趣的人所需知道的最佳實踐與想法。書中的智慧妙語不只可以提供給伴侶，也可以獻給父母、老師、朋友、商業夥伴，以及團隊與組織。──蘇珊．坎貝爾博士（Susan Campbell），著有《伴侶的旅程》（The Couples Journey）等　　四十年來，我們合作過的伴侶個案中，「沒有能力解決衝突」正是伴侶無法繼續走下去的其中一項主因。若你願意捲起袖子，著手開始做一些非常重要的工作，那麼請仔細閱讀這本書。本書可以挽救你的婚姻！此外，想要以健康的方式處理衝突議題的人，更應該閱讀本書。──貝瑞．維塞爾（Barry Vissell）醫學博士與喬伊斯．維塞爾（Joyce Vissell）註冊護士、理科碩士，合著有《共享一顆心》（The Shared Heart）　　想要管理、解決及避免衝突的話，讀者需要的終極手冊就是這本書了。對於曾在親密關係中，因差異性未能獲得解決而感到痛苦無助的人，琳達與查理的這本書提供了極佳的指引，可說是在絕望中帶來希望，協助迷失的我們重新找回深刻的愛。──莎潔．拉文（Sage Lavine），著有《女性搖滾商場》（Women Rocking Business）　　這是一本精彩的絕妙好書，作者是兩位經驗豐富的專業伴侶諮商師。書中內容都是兩人的親身實例，以及大量實用的見識與觀點，十分精彩。無論有沒有結婚，凡想要學習經營關係，或是改善既有人際關係的讀者，這本書肯定是必讀之作。──約翰．傑卡布（John W. Jacobs）醫學博士，著有《愛就是一切》（All You Need Is Love）


	目錄前言 1. 差異無可避免，爭論衝突卻可以 2. 熟練未必生巧，但肯定有幫助 3. 關係破裂可能躲不掉，別否認 4. 把渴望轉化為意圖 5. 發洩還是不發洩？有第三選項 6. 傾聽，練習不帶情緒回應 7. 成熟大人有時也要暫時隔離 8. 擺脫受害者身分幻覺 9. 你會閃避衝突嗎？ 10. 勝利是沒用的 11. 阻擋想要打斷對方的衝動 12. 談論「我」的感受，不譴責「你」的說法 13. 控制是錯覺引發的信念，會放大不安全感 14. 好好「準備」對話 15. 要改變行為，才能盼望不同的結果 16. 世界上最短的一句話：「不。」你用對了嗎？ 17. 每個故事都有兩面，雙方都要承擔責任 18. 內向或外向，都得滿足彼此的需要 19. 對立或互補的兩個人會互相吸引 20. 找出負面情緒，收回投射行為 21. 放過芝麻小事，看重大格局 22. 你是完整的嗎？或只是「眼不見為淨」？ 23. 不需要徹底解決才算好結果 24. 把「問題」重新定義為「挑戰」 25. 熟悉感不一定真實，不自在未必就不可信 26. 親密關係是一種「終極危險的運動」 27. 當對話變得敵對，繼續對話就沒意義了 28. 吵贏的代價是雙輸 29. 面對真相是擺脫痛苦最直接的途徑 30. 當對話轉為追求理解對方，爭論就走向和解 31. 引爆衝突的，是差異性以外的事情 32. 暫時不尋求正確答案，也是在做一些事 33. 堅持某種論斷，就無法更新失準的判斷 34. 在雙方開口說話前，對話就已經開始 35. 談話時圍繞著自己的期望，而非責怪對方 36. 你能給伴侶的最佳禮物，就是快樂 37. 把關係的品質列為優先，享受冒險與安全 38. 明智的自利行為對大家都好 39. 展現脆弱面，才能獲得長久的和解 40. 你的每一句指控都是在講自己 41. 陰影被觸動時，正是釋放自己的時機 42. 從生命裡的危機，看見你的陰影底下有誰？ 43. 美好的伴侶關係，不是找尋而是持續挖掘 44. 把責任和責備連結，只會展開惡性循環 45. 不願以真實性待人，就不可能感到被愛 46. 人際關係問題源自個人內心的衝突 47. 強化連結的簡單舉動：每天問候安好 48. 放下贏家與輸家的想法，才會有滿意的結果 49. 採取暴力或容忍暴力，都會造成關係破裂 50. 自傲的人會導致談話中斷 51. 以「我們」為中心，才能緩和衝突 52. 看似痛苦的轉變，可能是好事一樁 53. 習慣隱藏而不分享，會傷害真誠性 54. 溝通，有時是選擇不說什麼 55. 找出互相衝突的承諾，解決需要關注的議題 56. 設定有效的界線，對方才能調整期望 57. 批判、迎合或威脅，如何戒掉操縱手段？ 58. 正念不是逃避責任，而是讓我們看得更清楚 59. 童年時的角色，可能破壞成年後的人際關係 60. 逃避談論艱難的話題，將會導致蔑視 61. 情緒被觸發時，你可以選擇停下來反思 62. 差異性是不可或缺的面向，而非威脅 63.「你的防衛心真強！」會讓對方築起心牆 64. 「回饋」是描述個人反應，而非提供意見 65. 容許自己經歷厭惡與渴望，才能擁有無懼 66. 開口說話前，請牢記「首先是不傷害人」 67. 別為了尋求認可，才對他人好 68. 親密關係除了相互依賴，還要自我倚賴 69. 我們無法阻擋情緒浪濤，但可以學會衝浪 70. 不閃躲衝突，才能展開真正的互動 71. 當痛處被觸發時，把注意力放在傷口 72. 處理好藏在埋怨背後的需求，抱怨就會消失 73. 缺乏情感誠實的關係，一點都不值得維繫 74. 成功的道歉才能真正修復關係 75. 原諒不是義務，而是給自己和他人的禮物 76. 害怕失去，讓人搬出「分開」的威脅大槍 77. 負責任地自我照顧，避免過度付出 78. 你是在談論財務議題，還是為錢吵架？ 79. 腦海中浮現的預設立場不一定是對的 80. 如果我需要建議，就會開口問你 81. 對自己的痛苦負責，打破積怨的循環 82. 不再要求對方配合，才可能找到中間點 83. 有健康的依附，才有順利發展的伴侶關係 84. 想要打造安全感，難免會受傷 85. 拯救自己，對抗關係中的霸凌行為 86. 伴侶之間也要共享權力 87. 坦誠說出內心感受，避免感情消失於無形 88. 在事態惡化之前，就要表達不滿 89. 主動表達感激，是最甜蜜的禮物 90. 拒絕應對抱怨，只會助長對方的憂慮 91. 「證明自己是對的」，每次都是輸！ 92. 把「勝利」定義為雙方都要點頭滿意 93. 別等到關係惡化才來找婚姻諮商 94. 建設性批評通常沒有建設性 95. 自以為幽默的譏笑，有時並不好笑 96. 展現創意的解決方案，就有機會不開戰 97. 我們都會犯錯，盡早坦誠，盡早修復 98. 情緒就像髒碗盤，不會自動消失 99. 以「我們之間遇到了問題」來展開對話 100. 擁有快樂的童年永遠不嫌晚 101. 為愛付出努力，才有美好的收穫譯者跋：欣賞彼此的不同


	作者簡介琳達・布魯（Linda Bloom）、查理・布魯（Charlie Bloom）　　琳達為臨床社工（LCSW），而查理擁有社工碩士學位（MSW），現今他們是心理治療師和婚姻諮商師。自1986年起，兩人參加全美與國際的研討會和工作坊，發表有關溝通與人際關係的議題。合作撰寫的書籍包含暢銷著作《101件我希望結婚時就知道的事》（101 Things I Wish I Knew When I Got Married: Simple Lessons to Make Love Last，暫譯），另有多本作品被翻譯成其他語言。　　曾任教於依沙蘭研究院（Esalen Institute）、克里帕魯瑜伽與健康中心（Kripalu Center for Yoga and Health）、加州大學（University of California）、柏克萊大學進修推廣部（Berkeley Extension）、甘迺迪大學（JFK University）、加州整合研究學院（California Institute of Integral Studies）等單位。同時，他們提供個人和伴侶的教育與諮商服務，也在線上期刊發表文章，如《今日心理學》（Psychology Today），從2011年至今，已累積超過一千萬的點擊數。　　查理和琳達於1972年結婚，兩個孩子已成年，另有三名孫子。現居於加州聖克魯茲（Santa Cruz），也在當地執業。經營網站：www.bloomwork.com 譯者簡介吳盈慧 Ingrid Wu 　　自由口筆譯工作者，現就讀臺師大翻譯所博士班，畢業於臺師大翻譯所碩士班、英國曼徹斯特大學經濟系。曾於科技業任職行銷工作十多年，熱愛語言、翻譯、瑜伽、跑步，譯作有《英國皇家植物園藥用草本圖鑑》、《烏托邦》、《團隊好習慣》、《中國戰狼外交》等十餘本。賜教信箱：yingwu66@gmail.com