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ISBN |
9789864064762 |
定价 |
NT400 |
售价 |
RM62.50 |
优惠价 |
RM54.37 *
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作者 |
黃惠萱
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出版社 |
寶瓶文化
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出版日期 |
2025-06-10 |
装订 |
平裝. 雙色印刷. 256 页. 20.8. |
库存量 |
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我們以為生活獨立、經濟獨立,就是獨立。
但只有「心理獨立」,才是真正的獨立!
台灣讀者極需要的一本心理書,因為我們懼怕權威、服從權威。
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當我們常深陷自責、內疚與羞愧,懷疑「自己是不是做錯事」的煎熬,
但其實,這並不是我們能力不好,而是無法心理獨立。
我們最常慣用的逃避或離開,並不是心理獨立。
只有「覺察」和「發聲」,才能讓你心理獨立。
.「是不是因為我不夠好,所以才生不出小孩?」──成為母親前需要的心理獨立
.總是將同事抱怨公司的話,在主管面前說出來,讓自己淪為炮灰?!──縱橫職場時需要的心理獨立
.「是不是我一定要過得不好,媽媽才會放過我?」──開始自己過生活所需的心理獨立
.從小受父親虐待,想與父親劃下界線。同事卻說:「父母就算有萬般錯,現在都老了,孤獨老人多可憐。」──自我療癒所需的心理獨立
三步驟,走出自己的人生道路,完成心理獨立
一、你得辨別自己身上「來自重要他人/權威者的影響」。
二、要對「來自第三人/競爭者的影響」有所覺察。
三、最重要的一點,你要把最多的力氣,用在探索「自己真正的看法」,並接納「真正的自己」。
用「同理式覺察」,劃下界限:用「對話式發聲」,完成心理獨立
「同理式覺察」是指我們與重要他人/權威者互動時,不再依附對方的看法,而是發展出自己的觀點,並且能理解、同理對方為什麼會跟我們有不同的想法,劃下彼此的界限。
「對話式發聲」不同於「對抗式發聲」,我說出自己的想法,不是為了要「贏」過對方,或透過說服來改變對方,這樣的發聲不會激起對方的防衛,而是帶來溝通和理解,達成關係裡的獨立與共好。
當心理獨立,我們能:
.不再被他人的情緒與觀點牽著走、不會寄生在不平等的關係裡,且能告訴對方:「我理解你,但我站在自己這一邊」。
.不再自責、自我懲罰,因為沒有錯誤的決定,只有「屬於自己」的決定。
.不再懷抱羞愧感,能追求與接納自己的成功與幸福。因為「我讓自己過得好,沒有對不起任何人」。
黃惠萱臨床心理師從生活、情感、親情、人際、職場、婚姻選擇、母職選擇等7大面向的案例,剖析心理獨立。那些晤談室裡的案例,每一則都像發生在我們身上或周遭,他們如同溺水般地苦苦掙扎,我們再深切感受不過。這是一本台灣讀者極需要的心理書。
關於心理獨立,惠萱心理師還希望我們如此思索:
.透過「覺察」與「發聲」來完成與他人的「分化」,從而實現真正的獨立。
.權威者之所以能對我們發揮影響力,除了權力比我們大之外,還因為我們愛他,而且渴望得到他的愛。
.很多給你意見的人,並不了解你,他們只是想突顯「你跟我們不一樣,我們才對的」,藉此來肯定他們自己。
.你有權力拒絕任何事,不需要理由或解釋。
.當人們把自己的好壞或價值寄託於他人,就需要用「他人的不好」來襯托或證明「自己的好」。
.身為父母,我們往往先以孩子的成就,來定義自己身為父母的成功與否,接著,再以孩子是否「孝順」,評斷自己一生的付出是否值得。
.我們希望沒有孩子的人比身為父母的人不快樂,卻又覺得他們一定比做父母來得快樂。
人們多麼希望把一些不公平、羨慕,甚至忌妒的感受,推給某個不是原因的理由,來合理化自己的困境 ,來安慰自己的挫敗。
.世界之大,各種選擇皆能幸福,只要你時常保持本心,堅守內心的獨立。
.用「同理式覺察」與「對話式發聲」,劃出人我界限。
.把自己擺到「前景」,幫自己「長大」;把他人退到「背景」,減少情緒感染,避免淪為炮灰。
.沒有錯誤的決定,只有「屬於自己」的決定。
.人生中許多獨一無二的痛苦,只有自己尋得的答案,才有意義。
.在原生家庭裡的創傷經驗,只是我的一部分;我的過去造就我,但,我不只是我的過去;我的過去只跟我有關,你的好奇與介意是你的事。
.總是將他人的需求放在「前景」,把自己置於「背景」,關係看似和諧,卻迷失自我。
.即時溝通,才能改變你的人生劇本。
.溝通不是為了讓對方改變。溝通是為了讓你改變。
本書特色
◎吳姵瑩(諮商心理師;愛心理創辦人)撰推薦序。
◎李欣頻(作家)、林萃芬(諮商心理師;作家)、洪仲清(臨床心理師)、留佩萱(美國諮商教育與督導博士)、胡展誥(諮商心理師)、Neko嗚喵(說書人;YouTuber)、蔡淇華(作家)、鄭俊德(閱讀人社群主編)、蘇益賢(臨床心理師)、鐘穎(愛智者書窩版主;心理學作家)齊聲推薦(依姓氏筆劃順序排列)
◎黃惠萱心理師不只是談怎麼離開,更談怎麼留下來還能做自己。
她會教你如何分辨內心的聲音,哪些是家庭灌輸的,哪些是社會期待,又有哪些才是真正屬於你的。
她也會教你如何在關係裡建立尊重與理解,不是靠吵架,不是靠逃避,而是靠成熟的自我表達與穩定的內在。
這是我們人生旅程中非常重要的一堂課。
從原生家庭中分化出來,不是為了離開誰,而是為了回到自己。
──吳姵瑩(諮商心理師;愛心理創辦人)
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目錄
009【推薦序】不是離開就能自由,是覺察讓我們活得清醒/吳姵瑩(諮商心理師;愛心理創辦人)
015【自序】給不再叛逆,仍想獨立的你
026第一章走出人們為你設定的道路
036第二章 心理獨立的方法──透過覺察與發聲,鍛鍊心理獨立
第一部 讓我們痛苦的人際困境與生涯抉擇
生活獨立篇 被原生家庭阻礙的私人生活
048第三章 如果你不快樂,我可以快樂嗎?──擺脫罪疚感的心理獨立
情感獨立篇 被原生家庭阻礙的親密關係
060第四章 如果你知道,你還會要我嗎?──擺脫羞恥感的心理獨立
親情獨立篇 被原生家庭影響的自我概念
072第五章 如果父母不愛我──成年後,讓自我完整的心理獨立
親情獨立篇 親緣淡薄,誰的錯?
086第六章 如果孩子跟我不親──身為成年子女父母的心理獨立
人際獨立篇 藏在雲端裡的批判者
098第七章 大家在心裡都是怎麼看我的?──鍛鍊在社群生活上的心理獨立
職場獨立篇 從新鮮人蛻變成老鳥
111第八章 我的伯樂在哪裡?──鍛鍊在職場上的心理獨立
職場獨立篇 擺脫職場炮灰體質
122第九章 為什麼受傷的總是我?──易受情緒渲染的心理獨立之道
婚姻選擇篇 離婚都是我的錯?!
134第十章 找到自己的聲音,開始對話──離婚前的心理獨立
婚姻選擇篇 沒有人支持我離婚
143第十一章 不再依附他人,做出屬於自己的決定──做離婚選擇的心理獨立
母職選擇篇 因為大家都去生小孩
151第十二章 我也想要有小孩──備孕過程的心理獨立
母職選擇篇 你管我要不要生
161第十三章 為了誰,生孩子?──處於不孕歷程的心理獨立
母職選擇篇 無子的人生
173第十四章 不做母親的我,很好──決定不生育的心理獨立
第二部 鍛鍊心理獨立的關鍵方法:「覺察」與「發聲」
覺察篇 你如何被他人影響?
186第十五章 你透過誰的眼睛,看世界?──獨立的開始,是「知道哪些不是我」
覺察篇 專注於自我
194第十六章 前景與背景的練習──把「自己」往前拉
發聲篇 為了「不變」而說
208第十七章 堅持自我的練習(上)──說出自己的想法,不是為了改變他人
發聲篇 為了「不變」而說
216第十八章 堅持自我的練習(下)──出於自知與自我接納的發聲
發聲篇 為了「改變」而說
225第十九章 找出新解法的溝通練習(上)──為了找到跟你相處更好的方法
發聲篇 為了「改變」而說
234第二十章 找出新解法的溝通練習(下)──讓我跟你都在我們的關係裡
分離篇 分離與分化
243第二十一章 離開,不是獨立──心理獨立是在你、我有別的前提下,與人相處
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作者簡介
黃惠萱
臨床心理師
目前於「黃偉俐診所」以及「抱抱心身醫學診所」擔任臨床心理師(心理字第000761號),並於《商業周刊》良醫健康網,以及《能力雜誌》的職場心理相談室,擔任專欄作家。
畢業於中正大學心理系,輔仁大學臨床心理學系研究所。擅長心理健康促進(原生家庭關係梳理、界限練習、心理獨立);增進情緒健康(憂鬱、焦慮、憤怒情緒探索與調節);梳理親密關係(分手、親密障礙、離婚),以及母親角色適應(備孕期焦慮、產前產後憂鬱、新手媽媽情緒調適、親子教養自我覺察療癒)。
曾任職台安醫院身心科臨床心理師、衛生局憂鬱認知團體治療帶領者、衛生局內觀認知團體治療帶領者、衛生局愛情自我成長團體帶領者、衛生局親密關係自我成長團體帶領者、新北市國小駐點心理師、新北市國小專輔教師督導等。
已出版《愛情創傷來自童年創傷──走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製》、《愛媽媽,為什麼這麼難?──38種暖方式,把母女關係愛回來》,後者的簡體字版由台海出版社所出版。
臉書粉專、Instagram、Threads、方格子:心理師與女人聊心室。
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