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序文 用對方法，孩子就不脫序 第1章 孩子精力充沛、愛搗亂－－別用憤怒情緒和他對抗 01敲敲打打是孩子探索世界的方法，無須過度反應 因好奇而觸摸、敲打，是幼童的天性使然 把危險物品收藏妥當，別讓孩子有機會觸摸、敲擊 態度明確且堅定地對孩子下禁止令 徹底執行所設定的規則與限制 孩子在公眾場所大肆敲打時，要轉移他的移注意力 02丟擲東西是孩子的一種實驗，不必急著收拾 為了尋找答案，孩子會以丟或摔東西的方法進行實驗 表現出不在乎的樣子，讓孩子覺得這是個無聊的遊戲 乾脆讓孩子丟個過癮，再和他玩「撿東西」比賽 訓練孩子的投球技巧，但丟錯東西時要立刻制止 雖然必須態度堅定，但也要幫孩子提供情緒出口 03翻箱倒櫃的弄亂房間，會讓孩子有安全感 凌亂的房間是孩子心中的專屬幻想園地 孩子三歲以後，父母便可以要求他保持房間整潔 確保危險物品都收存在孩子接觸不到的地方 以遊戲方式引導孩子，讓收拾成為親子活動的一部分 白天任由它一團亂，到了晚上再開始收拾 不給壓力、不處罰、不要求完美，但讚美孩子的努力 04孩子「故意」失手打翻飲料時，不須有任何反應 孩子假裝失手打翻飲料，動機通常是好奇心多於頑皮 準備好耐心、幽默感、強力吸水海綿 為孩子選擇適合的杯子，並設定喝飲料的禁區 要給孩子一塊海綿而非一頓責罵 立場要堅定，但氣到抓狂時仍須解釋原因 第2章 怎麼讓失控小惡魔好好聽話－－給孩子的指示要具體、簡單且清楚 01孩子不聽從指示，有時是父母的指令有問題 孩子不聽話，有時是因為他聽不懂父母要他做什麼 一次只給一項指示，而且簡單且清楚 父母專心傾聽孩子的話，孩子才會以同樣態度回饋 讓孩子知道你不是在開玩笑，並適時採取行動 02孩子不願離開遊樂場，可「預告」他離開的時間 在遊樂場裡，孩子最討厭聽到一句話是「該回家了」！ 離開遊樂場前的十幾分鐘，陪孩子一起玩 事先「預告」，讓孩子可以做好「回家」的心理準備 提供誘因吸引孩子離開遊樂場 對孩子表達同理心後，便直接將她抱離遊樂場 03孩子沉迷遊戲中時，可給予緩衝時間抽離情緒 因缺乏自我管理能力，幼童很難從專注的興趣中抽離 給孩子緩衝時間，並設定好計時器 讓孩子完成他的興趣，或兩件事情同時進行 04孩子喜歡大聲尖叫，千萬不要對他以牙還牙 孩子會想知道自己的聲音可以尖銳至何種程度 要營造家裡的平靜氣氛，勿用吼叫壓制孩子的尖叫 和孩子一起玩「不可以給別人聽到」的遊戲 第3章 怎麼讓孩子脫離情緒悶鍋－－鼓勵、陪伴、安全感與尊重本性 01文靜又壓抑的孩子，需要更多的鼓勵與安全感 後天導致孩子個性壓抑，父母須檢視自己的教養方式 每個孩子的天性與個性都不同，不該強求他改變 足夠的安全感，可以緩解孩子壓抑的情緒 鼓勵文靜又壓抑的孩子多運動 父母真正應該重視的是孩子的優點而非天性 02軟弱又溫順的孩子，要教導他保護自己的權益 孩子對軟弱個性若能處之泰然，父母就該給予尊重 教導個性溫順、軟弱的孩子保護自己的權利 製造社交機會，讓孩子多練習解決人際關係的技巧 尊重孩子的權利，才能助他培養出寬大胸懷 03假想的朋友，是孩子的保護者，也是代罪羔羊 假想的朋友是孩子的另一個不同的自我 孩子大都知道這個朋友是幻想出來的，非真實人物 有假想朋友的孩子通常會擁有較多真正朋友 別禁止孩子和假想朋友玩耍，以免扼殺他的想像力 接受孩子的假想朋友，並謹慎的「利用」它 別讓孩子利用假想朋友來逃避犯錯的後果 04遇到挫折就退縮時，要讓他學習解決事情的能力 未具備堅強的應付技巧時，挫折會瓦解他的信心 對完美主義的孩子，別要求超出他能力的標準 教導孩子技巧，並從旁引導與協助 尊重孩子的挫折，即使小小成就，也要大大稱讚 05幫孩子穿衣服就像打仗，就換個輕鬆心情看待它 年幼的孩子對於吃什麼、穿什麼，都會有自己的堅持 讓孩子掌控他自己的穿著，父母只須注意氣候變化 孩子對穿衣有特別偏好時，就同款式多買幾件 早上幫孩子穿衣過程中，加入「親子關係時間」 先幫孩子穿好衣服，再讓他下床 06孩子堅持要自己穿衣服，就教他正確的技巧 穿衣服雖動作簡單但程序複雜，對孩子卻是一大挑戰 挑選便利穿著的衣服，並教孩子分辨衣服前後的技巧 教孩子分辨衣服前後的技巧 教孩子扣鈕釦與拉拉鏈的技巧 是衣服不配合，不是寶貝穿不好 第4章 馴服孩子任性又霸道的習性－－限制他的要求且絕不讓步 01沒走幾步就要人揹，是因怕失去與父母的親密感 孩子想要維持與父母的親密感，所以要父母抱或揹 在過程中加入一些樂趣，讓走路變成一項愉快的活動 請孩子充當你的助手，並讚美他的大力幫忙 孩子堅持不肯走，可搭大眾交通工具，但別揹他 因挫折感而抗拒走路時，父母要蹲下來和他說話 02看到什麼都想要，是為了突顯自己的重要性 即使要求不能獲得滿足，孩子還是會不停提出要求 拒絕滿足孩子不切實際的要求是正確的 滿足孩子並不能換到愛，反而助長他的物慾與貪婪 即使堅持不讓步，也不必感到愧疚 偶爾讓步，是要讓孩子自食惡果 選擇孩子比較不會提出要求的時機上街採購 直接對孩子畫「不」的底線 03什麼都不缺的孩子，會比較無法接受被拒絕 適當對孩子說「不」，才能培養懂關懷又負責任人 不要為了錯誤理由而對孩子讓步，滿足他的欲望 只要理由正當，就要毫不猶豫的說「不」 在對孩子說「不」之後，還要解釋「為什麼」 父母太多的「好」，會讓孩子無法面對別人的拒絕 04霸道又愛使喚別人，因他自認是世上最重要的人 孩子喜歡使喚父母，其實為了奪取控制權 喜歡對同伴發號施令，有時是因缺乏社交技巧 給孩子更多的關注與陪伴 給孩子分擔一些責任，讓他擁有控制權 不要回應孩子粗魯的使喚口氣 05在校平靜、在家狂野，因為家給他安全感 知道父母無論如何都會愛他，所以才敢狂野 放學後，陪孩子在教室多留一下，別急著回家 帶零食去接孩子放學，或放學回家的路上順道旅遊 第5章 改變孩子愛動粗的壞毛病－－教導孩子自律與正確待人方式 01孩子對玩伴動手動腳，常因表達能力不足所致 因語言能力有限或為了探索環境，而對玩伴又拉又戳 想要孩子待人溫和有禮，父母就別當壞榜樣 不論在家裡或在外面，都要教導並要求孩子自律 教孩子認識與人相處時，哪些動作是不被接受的 引導孩子表達內心想法，並鼓勵他多和家人練習說話 02孩子不高興就咬人，因他發現咬人比語言更有效 咬人，是為了發洩挫折情緒或更快達到目的 因無聊、疲倦、飢餓或想表達「我愛你」而咬人 別讓孩子空著肚子出門，也不要以牙還牙的咬孩子 孩子咬人時要嚴肅看待，但勿反應過度、大聲斥責 雙重標準會讓孩子無所適從 03孩子對玩伴行為粗暴，因認為自己是宇宙中心 侵略且粗暴的行為，是為了爭取認同或控制環境 認為自己是宇宙的中心，所以無視他人的存在 利用實際發生的粗暴、侵略行為教育孩子 父母錯誤的示範，正好鼓勵孩子的不當行為 因好表現未得到肯定，便以粗暴方式引起父母注意 掌握孩子失控時機，便能預防他的粗暴行為 04孩子喜歡暴力破壞玩具，要教導他發洩負面情緒 暴力行為是孩子處理挫折或焦慮的方式 雖無傷及生命，但仍要教導孩子愛惜物品 提供孩子多種釋放情緒與壓力的方法 幫孩子安排一些刺激遊戲或活動，避免他無聊 05孩子出現毀滅行為時，就請他幫忙收拾殘局 年幼孩子就是個摧毀東西的高手 孩子毀壞東西時，請他幫忙善後 給孩子實用的建議，並提供發洩情緒的方法 找出孩子毀滅行為的原因，並想辦法導正 第6章 扭轉孩子強烈的占有慾－－培養孩子輪流、尊重別人需求的觀念 01凡事要求「我優先」的孩子，要教他「輪流」的觀念 在孩子的眼中，他自己才是人生舞台上最重要的角色 陪孩子玩「輪流」的遊戲，練習輪流當第一 善用計時器，讓小朋友乖乖輪流與分享 02排斥父母和訪客交談，因不想失去父母的注意力 為了讓父母的焦點停留在自己身上，孩子都會排斥訪客 父母要先做到「尊重孩子與父母相處的權利」 讓孩子參與你與訪客的聚會 提供道具讓孩子自己玩，並在他不耐煩前陪伴他玩一下 清楚讓孩子知道，與訪客交談是父母的權利 03愛「打包」，其實是孩子突顯自己重要性的方式 「獲得、累積東西」的行為，可給孩子滿足感與安全感 給他一個專用的背包，並幫助他蒐集、打包 不適合孩子拿的東西要收起來，貴重物品要上鎖 04孩子對媽媽的占有慾，須以正向、幽默的態度處理 小男孩都會有些戀母情結，會對媽媽極端的占有 忽視孩子的感受只會增添其嫉妒心，而視爸爸為敵人 以正向、幽默的態度處理孩子的嫉妒心與占有慾 確定孩子平日有得到爸媽足夠的關愛 第7章 改變孩子自私又不友善的態度－－別批評他自私，也別強迫他分享 01孩子從慷慨變自私，其實是在保護自己的權利 孩子開始有「所有權」概念，自然會產生強烈占有慾 因為沒有「借出及借入」的觀念，以為借出就是失去 與其說教，不如讓他知道慷慨行為有多麼令人欣賞 強迫孩子分享，會讓他覺得自己比別人不重要 體諒孩子難以分享的心情，不要為了分享而分享 向孩子解釋「借出與借入」的觀念 只要孩子願意分享，不論心意多麼小都要讚美 02孩子不顧別人的感受，須循序漸進的教導同理心 幼童尚未發展出仁慈特質，自然不懂得顧及別人感受 教孩子「仁慈」最有效方法，就是父母的良好示範 尊重、體貼孩子的感受，才能保護孩子的自尊 讓孩子知道「別人也有感覺」 03孩子對玩伴講話惡毒，因為覺得好玩或引人關注 孩子對同伴的人身攻擊，純粹因為好玩而非憤怒 孩子的批評字眼字是誠實而非刻薄，只是不知道會傷人 鼓勵孩子改用其他比較不冒犯的字眼 不斥責孩子，也不與他爭論體貼別人的好處 不小題大作、不過度反應也不鼓勵 04孩子遊戲時零互動，因為太年幼還未社會化 在兩歲孩子的眼中，其他孩子只是一種「物品」 即使遊戲缺乏互動，孩子還是會從中學到寶貴經驗 選擇適合的團體遊戲時間，並從一對一開始 不要強迫孩子與其他小朋友互動，耐心等他準備好 第8章 孩子的同伴有問題，怎麼辦？－－教他保護自身權利並擴展交友圈 01孩子從玩伴身上學到壞行為，要靠家庭氣氛導正 孩子喜歡模仿同伴奇怪行為，並對父母進行實驗 家庭影響力才是塑造孩子品格的最大力量 不回應孩子從外面學回來的奇奇怪怪招式 不禁止孩子和有問題玩伴交往，但要擴大他的交友圈 小心監視並適時介入，並與家長、老師聯手 明白表示不歡迎有暴力行為的朋友 02孩子的同伴愛耍暴力，要教孩子維護自身權益 父母要教孩子維護自身權益，而非以暴制暴 視孩子的委屈程度，決定如何處理施暴的孩子 該不該管教施暴的孩子，視你的權利而定 先給孩子機會自行解決問題，練習社交技巧 多觀察那個施暴孩子的良好行為，並給予讚美 03孩子不懂得如何交朋友，要給他空間調整社交步伐 孩子生活中最重要的事並非交朋友，而是快樂 給孩子空間調整社交步伐，別強迫他一定要交朋友 父母本身就是孩子練習社交的最好對象 從一對一的社交開始，比較不會有壓力 尋求老師幫忙，但不給孩子壓力 第9章 防止孩子在公共場所暴走－－給予更多關注，並分散其注意力 01在公共場所大鬧情緒，其實是孩子在耍心機 在眾目睽睽下大吵大鬧，孩子的計謀通常能得逞 把出門要辦的事件數目控制在孩子的容忍範圍內 帶著孩子最心愛的布偶或玩具一起出門辦事 預防措施失效時，就想辦法分散孩子的注意力 分散注意力失效時，就帶他離開或到隱密的角落 平靜、堅決的回應孩子的情緒，不必理會旁人的眼光 02在餐廳裡大吼大叫，讓孩子感到樂趣無窮 孩子無法分辨「室內」和「室外」的音量有何不同 了解餐廳的態度，並提早用餐時間 教孩子區分「室內」與「室外」的音量 給孩子應有的注意力，並點孩子喜歡的食物 03孩子口無遮攔得罪人，別斥責他的童言童語 孩子不懂修辭，總是直言說出他的觀察 要諒體孩子的童言童語，他並無嘲笑之意 即便孩子讓你感到丟臉，也不要斥責孩子 簡短地向孩子解釋，然後快速轉移話題 第10章 孩子會順手牽羊與說謊，怎麼教？－－不要對他貼上負面標籤 01孩子順手牽羊，陪他一起歸還物品 幼兒會毫無犯罪之意地把東西帶回家 不要對孩子貼上「小偷」的罪名 陪孩子一起歸還物品，而非代替孩子道歉 教孩子享受「欣賞而不占有」的樂趣 02孩子撒謊，要讓他知道誠實會得到正向回應 說謊，是孩子為了保護自己的自然反應 年幼孩子不會刻意撒謊，不需要處罰他 有技巧的提問，孩子就沒有機會說謊 對孩子的誠實表現出欣賞的態度 強迫孩子認錯，會逼他更堅持不認錯 信任孩子，他就會誠實對待你
作者簡介 陳怡平 在小學教書超過三十年，擅長教導與帶領一、二年級的小朋友，尤其重視幼童的人格教養。她認為：「性格決定一個人一生的成敗，性格教育遠比學歷更重要，而良善的性格就要從幼年時期開始打好基礎。」 作者也是位童書作家，作品《學期結束日》、《臭臉轉學生》，風格清新，貼近生活。
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