優秀的教養，是相信孩子的能力！


	優秀不是教出來的！孩子的能力比你想得amazing！享譽全球的丹麥教養經典代表作，樹立親子關係新典範授權十六種語言翻譯，英美歐洲各國長銷書，全球銷售逾 500,000 冊　　發展北歐式親子關係．打破舊式教養觀點　　傾聽孩子的聲音．看見孩子的成長．尊重孩子的完整人格．學習尊嚴的對待　　傳統上所謂的「教養」，大部分是不必要的，甚且會造成直接傷害。　　我們疼愛小孩，但我們對小孩本質的基本理解卻是錯誤的。　　當小孩最麻煩難搞的時候，其實正是他們對父母最有價值的時候！　　當爸爸說：「我說了算！」　　孩子學到的是屈服於權力。　　當媽媽說：「我打你是為了你好！」　　孩子學到的是害怕暴力，而不是尊重他人。　　當爸爸說：「小朋友要乖乖聽話，不要多說！」　　孩子學到他們沒有言論自由，而且他們必須管好自己。　　當媽媽說：「規矩點，不然人家會說爸媽沒教好你！」　　小孩學到的是他們被期待要「演出」，而不是做自己。　　當孩子說：「看，媽咪，這是我畫給妳的！」　　媽媽把圖拿過來看，然後說：「真棒，你真有畫圖的天分！」　　孩子得到的不是自信，而是評價。　　我們對待小孩的方式將決定世界的未來，現在這句話恐怕格外真實！　　大多數的人都想看到心理健康、充滿責任感的下一代，於是我們假設孩子必須受到成人大量的影響和控制，他們必須到達某個年齡，才能被視為對等和真正的人。換言之，大人必須想辦法教養小孩，讓他們學會如何表現得像個真正的人（也就是大人）。　　然而，麥教育專家雅斯培．尤爾認為，傳統上所謂的「教養」，大部分是多餘的，而且會造成直接傷害。不但對小孩不健康，對大人也有阻礙，對小孩和成人之間關係的品質也有毀滅性的影響。數百年來，我們真正教會小孩的，是尊重權力、權威和暴力，而不是尊重其他人。　　當然，大人們這麼做不是因為居心不良；剛好相反，我們疼愛小孩，相信他們必須經過好的教養、必須背負責任，才能成長。但我們的邏輯有問題。我們對小孩本質的基本理解是錯誤的。　　本書不是要提供一套「養兒育女」的方法，而是提出親子互動的新典範：一種以對等尊嚴為基礎的個人對話。瑞士心理學家布洛登（Margaretha Brodén）曾說：「或許是我們搞錯了，說不定小孩是很有能力的。」所謂小孩是有能力的，意思是他們可以把我們需要學習的東西教給我們。透過他們的反饋，大人們才能重拾失去的能力，並且拋棄沒有效果、沒有愛心，以及自毀式的行為模式。


	目錄前言第一章家庭價值觀的轉變親子之間的衝突次數和強度，取決於大人能否承認他們為人父母的角色正在改變，以及他們在兒女人生最初的二到四年，如何面對孩子完整人格的發展。家庭是一種權力結構教養的方法反抗的年紀青春期青少年叛逆對孩子設限父母對如何教養孩子必須有一致的看法？孩子不聽話，大人要堅定拒絕？衝突的後果是懲罰？公平只是為了讓父母安心？關係重思考，角色重分配家庭互動的過程缺乏衝突解決的典範平等並無法達到健康的平衡尊重與接受是愛的先決條件，還是愛的結果？以愛的要求為名一個對等尊嚴的社群第二章小孩會合作！很多父母相信小孩必須「學會聽話」，儘管這種期待幾乎都會導致小孩「不聽話」。但其實小孩十之八九會選擇與大人合作！大人應該做的是，瞭解小孩到底在配合什麼。基本衝突小孩的合作完整人格完整人格和合作之間的衝突心身症狀毀滅性與自毀式行為第三章自尊與自信不管受到什麼樣的對待，小孩對父母的愛是無條件的。小孩的自尊發展之所以重要，不是關乎他們如何看待父母，而是關係到他們多麼喜歡自己。定義釐清「看我，媽咪！」：認知孩子被看見的需求承認和評估＊＊給小孩一種價值感「隱形」的小孩小孩為什麼會變成「隱形」從隱形到顯形暴力就是暴力，就是暴力！大人的自尊第四章責任、負責任，以及權力孩子會主動參與他的自尊和自我責任感的發展過程。等他長大成人，有能力建立自己的家庭時，他會知道他的需求和其他人認定的不同，不表示他有錯。表達需求和犯錯是可以被接受的。定義釐清第一步最難父母的責任和權力小孩的個人責任感個人語言負責，但不孤單責任 vs. 付出第五章小孩的社會責任或許父母察覺到態度和行為偶爾會出現矛盾，並為這種言行不一感到懊悔。或許他們擔心自己教不好兒女……他們沒有察覺到的是，儘管他們立意良善，但教養過程的品質才是決定成敗的關鍵。實踐責任過度負責的小孩獨自承擔責任家長的權力家庭成員的互動負責任地使用權力第六章界限小孩和大人一樣，如果不斷遇到規則的阻礙，常常會覺得自己渺小、不負責任、犯錯、愚蠢，而且需要矯正。當小孩覺得受到尊重，他們的合作意願會高得多。拋棄角色設限當設限出了錯社會界限社會界限和年紀較大的小孩第七章家有青少年有人說青春期本身就是和父母衝突的原因，這種概念是一個迷思。衝突產生的主要原因，是小孩逐漸變成一個獨特而獨立的人，而家長在這個過程中沒有意願或能力去認識和應付他們。來不及「教養」小孩父母和他們的失落感父母彼此的關係誰做決定？當成功在望第八章家庭當兩個大人為人父母，運氣好的話，兩人加起來大概具備了三分之一把小孩教養好所需要的經驗、見解和訣竅。這些知識有部分是他們從對方身上學到的，有部分則是小孩在成長過程中透過充分的反饋教給他們的。個人差異共同領導伴侶關係與家長身分對等尊重是互相的


	作者簡介雅斯培．尤爾 Jesper Juul 　　著名的家庭治療師和作家，一九四八年出生於丹麥。一九六六您進入丹麥馬薩里斯堡師院（Marselisborg teacher's college）就讀，一九七○年取得教師資格。之後進入奧胡斯大學（Århus University）念歷史。曾於丹麥伯格爾青年治療中心（Bøgholt youth treatment center）實習，發現自己對實務工作的熱愛，身為教師與社工人員，他體認到必須積極與孩子的家庭合作才能成功。隨後九年於奧胡斯社區青年中心協助單親媽媽團體，同時於丹麥、荷蘭、美國接受家庭治療的教育，也開始擔任團體治療師和個人訓練師。一九七九年加入丹麥的斯堪地那維亞坎普勒研究中心（Kempler Institute of Scandinavia），致力發展家庭治療教育迄今。二○○四年成立了「家庭實驗室」，於歐洲和南美等十一個國家從事家庭諮商。　　雅斯培．尤爾為人夫、為人父，也當上祖父。他在教育改革上貢獻卓著，寫了二十本書，授權翻譯各國語言，英譯本包括：《Here I am! Who are you? Resolving conflicts between adults and children》、《NO! The art of saying NO! With a clear conscience》、《Family Life: The most important values for living together and raising children》、《Family Time: 》等書。譯者簡介楊惠君　　政大英語研究所碩士，從事翻譯工作多年，譯作豐富，包括《辛格家族》、《來自巴拉圭的情人》、《謀殺之心》、《班伯里十字》、《飲食與愛情》、《法律與文學》、《建築的表情》、《完美的房子》、《生命就是堅持信念，走到最終》、《藍花楹下的孩子》等。