看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來


	在愛情、婚姻、教養等關係裡，你總覺得自己愛最深、付出最多，但卻頻頻受傷嗎？或許，你就是27種令人心疼的大人之一。　　27種暖心疼惜，愛回你自己。　　．當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。　　．當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。　　．當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。　　．當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。　　．當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。　　．當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。　　．未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前，先拒絕別人」的大人。　　．總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。　　……等27種令人心疼的大人。　　「為什麼我的人生這麼痛苦？」　　問題不在你，而在你的原生家庭。　　若在原生家庭中，父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓那一份愛，但卻會一再失落…… 　　因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。　　　　你要把自己愛回來。你也有這份能力。　　黃之盈心理師以27個真實的諮商案例，精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛，急於逃脫，卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡，甚至延續到我們的下一代。　　面對父母帶給我們的傷痛，黃心理師認為除了別抱持受害者心態，認為是「父母讓自己無法走出來」外，她建議深度理解父母的侷限與難處，並藉由27種疼惜自己的練習，學習擁抱、肯定並欣賞自己，一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮，我們也會擁有往前走的力量與勇氣。　　我們都是帶著原生家庭的傷痛，　　自己一步一步，孤單長成大人。　　但長大的我們，心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。　　我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。　　但一是我們永遠無法滿足，　　二是我們很容易遍體鱗傷。　　其實，先去愛自己，只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠，　　我們才能活出自己「不索愛」的人生。 ★本書特色　　※有一種傷，你藏在心底最深處。　　它日夜啃噬著你。　　你不斷責備自己「不夠乖、不夠好、不夠聽話……」。　　但，其實錯不在你。　　療癒原生家庭的傷痛，就從這一刻起。　　※黃之盈心理師至今演講、團體暨工作坊經歷超過上百場，她以細膩又專業的分析，為我們每個承受著原生家庭傷痛的人，提供面對與療癒的方式，那就像是梳理著我們的傷痛，給出我們溫暖的擁抱。　　※《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》暢銷書作者黃之盈心理師最新動人之作。　　※我們都是令人心疼的大人；一本與父母、與童年和解的療癒之書。　　※特別製作數頁「療癒心靈」，讓你在面對原生家庭傷痛的每一個痛苦時刻，都能明瞭自己並不孤單，明瞭自己是有價值，被深深愛著，而且有能力與力量走出父母所給予的傷痛，走出自己的新人生。　　「療癒心靈」之一：　　親愛的你，或許多年以來，你都認為自己有責任為父母的人生解決問題，你也有責任讓他們開心，不讓他們失望。　　但實情是，我們沒有一個人可以負擔另一個人的人生，就像是沒有一個人可以為你的人生負責一樣。　　所以，你必須將父母的責任還給他們自己，他們得為自己的喜怒哀樂負責。而當你為自己的生命負責時，你也才有可能影響他們。　　「療癒心靈」之二：　　給親愛的你：　　就在此刻，僅有你和我，這裡很安全。我們不需要假裝，以討別人歡心，例如明明不傷心，卻要裝悲痛欲絕；明明不開心，卻要大笑；明明不樂見，卻拍手叫好，以便符合大家所期望你展現的樣子。　　收起你的迎合，儘管展現你現在的樣子就好。　　假若你不想講話，就不要講話；假若你不願意，就說你不想要；假若你不開心，就面無表情也無妨。　　我們不需要扮演另一個角色，你，就是你。　　「療癒心靈」之三：　　只要是人，都可能感受到我不好、我讓身邊的人不滿意了、我做的不是很正確、我犯了一個錯，這些都是人生中的一部分。　　但這不表示你不好、你沒有價值，所以也請多肯定自己，並給自己一個機會，允許自己和脆弱共處。　　「療癒心靈」之四：　　你屬於你自己，你不需要拿自己的人生去換取別人的愛和肯定。　　你生命中的失落與不安全感，你可以試著疼惜自己、療癒自己。　　只有先把自己愛回來，你也才有能力愛別人。名人推薦　　周志建（心理博士、資深諮商師、故事療癒作家）；程威銓（心理學作家）；楊聰財（楊聰才身心診所院長）有感推薦！（依姓氏筆劃順序排列）


	目錄輯一父母給的傷痛，總是千絲萬縷的影響我們「你去跟你爸講，他是不及格的爸爸……」──掌控型020 ‧夾在父母之間，為難的兒子021 ‧爸爸愈不負責，媽媽愈緊抓不放022 ‧兩敗俱傷的親密關係023 ‧當孩子成為傳聲筒與棋子025 疼惜自己的練習（一）026 無法愛女兒的媽媽──賭氣型029 ‧當需求無法被滿足時，我們會否認自己的需要031 ‧負面的解讀，扭曲著自我032 ‧在與女兒爭寵背後，是深深的失落與不安全感033 ‧一段「你給，我收」的失衡關係034 疼惜自己的練習（二）036 「我和你媽離婚了，你要跟誰？」──依賴型038 ‧從小擔心自己會被拋棄039 ‧埋藏心中多年的恐懼040 ‧童年時的感受，宰制著他的婚姻關係041 ‧我不值得別人對我好？043 ‧患得患失的心情044 疼惜自己的練習（三）045 一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050 ‧不准有意見的男孩051 ‧一句「你還是失敗了啊！」最傷人052 ‧男孩承接著父親內心的憤怒054 ‧一對無法愛彼此的父子055 疼惜自己的練習（四）057 「媽媽離家了，而我和爸爸是共犯」──冷漠型059 ‧覺得自己活該的女孩060 ‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061 ‧孩子將父母的問題攬到自己身上062 ‧當孩子想拯救父母的問題063 疼惜自己的練習（五）064 「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067 ‧常覺得自己不夠好的男孩068 ‧讓人難以逃脫的情緒勒索070 ‧七個步驟，擺脫情緒勒索072 疼惜自己的練習（六）073 自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣！──火山爆發型078 ‧左右為難的男孩079 ‧矛盾、壓抑的男人080 ‧當孩子成為夾心餅乾082 ‧無法活出自我的孩子083 疼惜自己的練習（七）085 媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090 ‧太太這樣講他的媽媽，他覺得很丟臉091 ‧把家人拉進來，容易讓爭吵失焦092 ‧夫妻迴避衝突，卻無法真正解決問題094 ‧擺脫父母在身上的烙印096 疼惜自己的練習（八）096 兒子二十五歲了，媽媽還不准他交女友──代替型101 ‧和母親「結婚」的兒子102 ‧當夫妻不和，孩子容易成為彼此角力的工具104 ‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105 疼惜自己的練習（九）106 輯二請當自己的父母，療癒自己的內在小孩總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110 ‧將孩子視為自己的延伸的母親111 ‧無法不與他人「比較」的孩子113 ‧充滿罪疚感的孩子115 ‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116 疼惜自己的練習（九）117 即使戴綠帽，也要當乖兒子──乖順型121 ‧啞口無言的兒子122 ‧只要一個眼神，孩子就膽顫125 ‧永遠無法讓父親滿意的兒子127 疼惜自己的練習（十一）128 老說「你好，我就好」，卻常暴怒的先生──犧牲討好型130 ‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131 ‧害怕被拋棄的男孩133 ‧當對方說「你好就好」，其實是一種支配手段134 ‧討好大人的孩子136 ‧學會用假我的方式活下去137 ‧不斷要求自己，只為換得父母認可138 疼惜自己的練習（十二）140 和他人搞曖昧，卻振振有詞──情緒恐嚇型144 ‧無法擺脫的「言下之意」145 ‧與原生家庭息息相關148 ‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150 ‧擅長對別人貼標籤151 疼惜自己的練習（十三）152 不斷唱衰太太的先生──負面思考型155 ‧念建築，只為讓爸媽開心156 ‧對世界感到絕望的孩子157 ‧依著旁人的喜好做決定？158 ‧學習用自己的方式發聲160 疼惜自己的練習（十四）161 「從婚紗到蜜月，我們都不能輸別人啊。」──無底洞型165 ‧疲累不已的男友166 ‧新手父母嚴峻的挑戰167 ‧別對孩子說：「那又沒什麼，你有什麼好難過的？」169 疼惜自己的練習（十五）171 無法離開外遇的太太──沒安全感型175 ‧急於逃離原生家庭的男孩176 ‧內心早已傷痕累累177 ‧將自我的價值和對方綁在一起178 ‧讓自己底線無下限179 ‧合理化自己的行為180 ‧你的內在是別人的戰場嗎？181 疼惜自己的練習（十六）183 在別人拒絕他之前，他就先拒絕別人──拒絕型185 ‧一個多餘的人186 ‧覺察自己不安或恐懼的原因188 疼惜自己的練習（十七）189 她發誓一輩子不結婚──無法愛型191 ‧孩子容易吸收父母的情緒192 ‧重新思索與重視自己的需求193 疼惜自己的練習（十八）194 輯三我們不能選擇家庭，但可以選擇改變自己的人生只要自己忍下來，就不會爭執不休──忍讓型200 ‧轉移父母之間衝突的孩子201 ‧一個愈努力，卻愈煩悶的男人202 ‧「一方跋扈，一方隱忍」的惡性循環204 疼惜自己的練習（十九）207 一交女友，就腦殘──拯救者型212 ‧他始終責怪自己213 ‧為什麼我們無法憐惜自己？215 ‧為什麼我們無法看見自己的需求？216 ‧在親密關係中，更需劃出相處的底線217 疼惜自己的練習（二十）218 不斷逃避結婚的男友──無法投入型221 ‧母親不斷對兒子耳提面命222 ‧母親所真正害怕的事223 ‧不准孩子長大的父母224 ‧「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安226 ‧孩子必須停止接住父母的焦慮227 疼惜自己的練習（二十一）228 無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230 ‧渴求愛，但卻不斷背叛對方231 疼惜自己的練習（二十二）234 總懷疑另一半出軌──疑心型239 ‧苦澀記憶成為他的牢籠240 ‧當另一半能接納，就可能修復傷痛242 ‧讓過去成為過去243 疼惜自己的練習（二十三）244 無法愛，更無法原諒──不懂愛型246 ‧無法停止懷疑的背後247 ‧從小擔任父母之間的和事佬248 ‧為什麼無法離開不適合自己的婚姻？249 疼惜自己的練習（二十四）251 總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型256 ‧烙印在她身上的印記257 ‧將自己心裡的不滿，投射在對方身上258 ‧每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260 疼惜自己的練習（二十五）261 寧可守著婚姻空殼──犧牲型265 ‧突然看見自己過去的傷口266 ‧學習重視自己內心的聲音268 疼惜自己的練習（二十六）271 夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274 ‧各自無法逃離原生家庭的夫妻275 ‧深深感到挫折的夫妻277 ‧令人悲傷的「強迫性重複」278 疼惜自己的練習（二十七）279 附錄：寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282