【电子书】為愛徬徨的勇氣


	■ 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書，闡述愛的本質與技巧，希望不論是有愛想愛或正在愛的人們，都能好好愛。 ■ 從哲學與阿德勒心理學的角度出發，不只取暖討拍，還要當你溫柔堅定的靠山！ ■ 肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家　有愛推薦愛是一種能力，也是一項技術；唯有具備勇氣的人，才能實現愛。愛，不單是情感問題，更是人際關係的問題。可以徬徨猶豫，也需要思考學習，並用勇氣獲得真正的幸福。全球暢銷600萬冊不幸的愛情故事為何如此受歡迎？婚姻為什麼會成為愛情的墳墓？為什麼不婚男女越來越多？愛一個人，究竟是怎麼回事？我們該如何開始一段戀情？又該如何愛得不委屈、愛得幸福？實現幸福的重點不在於「如何被愛」，而是「如何去愛」。愛不但是一種能力，更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題，卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣，恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待，別人就會自動找上門的，那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」，而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢？身為阿德勒心理學研究第一人，百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法，讓你不怕去愛、越愛越懂得愛！本書寫給：希望獲得永恆愛情的人因遠距離戀愛而感到不安的人覺得下一次戀愛會更好的人想好好分手的人每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人〈一切，都來自你做的決定〉　律師娘（林靜如）｜作家人終其一生都需要愛……我是這麼相信著。前一陣子，有個我很喜歡的作家抑鬱離世，讓我很驚訝。這位作家在中年以後突然名利雙收，轉眼間身家破億，他在螢幕上過著光鮮亮麗、遊歷世界的生活，看似所謂的人生勝利組。甚至，二度離婚後，他還結交了個年輕漂亮的女友。遺憾，似乎不會存在他身上，但他卻選擇拋下一切，離開了人世。當然，很多人一定會說，這應該是因為憂鬱症吧！的確，想當然耳，會做出這麼極端的事，多數是有身心方面的疾病。然而，病症是果。我認為，因還是來自「感受不到愛」。所謂的「感受不到愛」，並非沒有人愛他，而是他沒辦法從人際關係中或愛情裡，真實感受到被愛；於是，開始覺得孤單，開始覺得活在世上好像沒有並比較好。我相信，很多人都曾經在關係的挫折裡或多或少感到沮喪。有些人自我療癒得很快，有些人則無法擺脫那種無力改變的無助感。也就是說，幾乎沒有人不曾在愛裡徬徨過；甚至可以說，很多人在愛裡，卻感受不到幸褔。再直白一點說，不愛，離開就是了；愛，就留在他身邊，不應該是非黑即白嗎？所有的痛苦來自何方呢？岸見一郎老師在《被討厭的勇氣》一書裡，療癒了我們在人際關係中的挫折。這本《為愛徬徨的勇氣》則是讓曾在愛中受傷或正在愛裡索求而不能得的人們，擺脫不安及過度依賴，好．好．愛。其實，一切都來自於你做的決定而已。〈這些關於愛情的道理，若能早點知道就好了〉　陳志恆｜諮商心理師／作家我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍、乞求解脫。他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人、以類似的方式展開戀情、表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情。」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福。」進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方、干涉對方的課題。一個人一旦在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場。人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？很興奮的，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當「反直覺」的，但卻能發人深省。像是：愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是：我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。另外，過去我常思考一個問題：「經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的究竟是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。相對的，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。在我看來，一個人得先能夠肯定自己、擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。這些道理，若能早點知道就好了！ ▍作者簡介岸見一郎哲學家。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學（西洋古代哲學，尤其是柏拉圖哲學）外，1989年起，開始研究阿德勒心理學，並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。自從撰寫暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理學的新經典著作《被討厭的勇氣》與《被討厭的勇氣二部曲完結篇》後，便如同阿德勒生前所做的一樣，為了使世界更臻良善，花費許多精力在世界各地與許多「年輕人」對話、進行諮商。著作包括《被討厭的勇氣》《被討厭的勇氣二部曲完結篇》《讓孩子成長的阿德勒名言》等多部阿德勒心理學作品。譯者簡介葉小燕專職譯者、臺灣高等法院特約通譯。譯作包括《被討厭的勇氣》《被討厭的勇氣二部曲完結篇》等。 Yen0407@yahoo.com.tw 目錄列表: 為愛徬徨的勇氣書封目錄作者簡介前言　愛，需要努力人人都對愛感興趣很少有書論及幸福的愛與婚姻不幸的愛情故事為何受歡迎？灰姑娘般的愛情給苦戀中的你幸福可在人際關係中獲得幸福的愛情故事第1章你的「戀愛」為什麼無法帶來幸福？為何重蹈覆轍？戀愛並不特別工作上的人際關係與朋友的關係戀愛裡的人際關係戀愛是兩個人的課題別把戀愛當藉口反正沒人愛我不談沒有勝算的戀愛從百分之百開始的難處徬徨的理由隨處可得真的「沒有邂逅的機會」嗎？愛是一種能力愛是技術擁有改變生活型態的勇氣由早期回憶描繪生活型態選擇苦戀的人無法盡如己意的他人試圖支配對方的人為何具有攻擊性？為什麼不回我訊息？愛不能強迫嫉妒是惡魔屬性給花澆水你的問題在哪裡？第2章　結婚與育兒的困難結婚或許是不幸的開始婚姻的未來無法預測正因為無法預測，婚姻才有價值為何無法踏入婚姻？父母反對婚事時…… 懂得盤算的人會犧牲對方生活型態才是問題伴侶不是你的父母不固定角色分配子女出生後的難關第3章　「愛人」是怎麼回事？不是消除黑暗，而是用光照亮愛是理智與熱情的結合「分手的理由」俯拾皆是戀愛裡沒有「為什麼」對真正的伴侶不會私心算計愛會超越衝動我討厭那個人，但是喜歡你？博愛是可能的嗎？首先要擁有「非個人之愛」讓偶然相遇成為命中注定沒有一見鍾情邂逅愛是「流動的」生命時間「占有」與「存在」所謂永恆，即是活在「當下」不成熟的愛並非「平等互惠」對他人開放的我無可替代的你沒人愛的寂寞感為了不變成依存關係擺脫以自我為中心雙方有所共鳴愛要追求自由唯有具備勇氣的人，才得以實現愛第4章　獲得幸福的「愛的技術」用愛豐富人生說清楚，講明白是否建立了對等關係？關注對方想想能做些什麼重點在於持續對方超乎自己的認知人無法心靈相通當想法不同時溝通的技術退出權力鬥爭吵架是跟對方耍賴想想為何生氣無法坦率的時候沉默不語，難以傳達心意什麼叫「良好的溝通」？總是維持好心情有自信就不會嫉妒與眼前這個人交往全神貫注專注於此時此刻為了維繫遠距離戀愛抱著「初次見面」的心情回到「為人父母」前不忘驚喜卸下面具敬重如實的你無條件相信相信對方有解決課題的能力視對方立意良善攜手合作獲得幸福分辨是否為合作關係讓目標一致性與溝通如果再也感受不到性魅力分手的時候為何要愛人？結語　愛，是為了喜悅版權頁



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