愛情創傷來自童年創傷：走出受害者、拯救者、加害者的陰影與複製


	妳父母對待妳的方式，決定妳在愛情、婚姻裡的面貌與位置。　　資深臨床心理師提出最實用的「自我調整基本功」與「關係藍圖」，讓妳不再落入悲劇循環。　　12種病態情人──這不只是她們的故事，　　也是我們的真實經歷。　　憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人　　　　　　　控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛　　媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？　　　　　競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛　　綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人　　　　冰箱情人：她從小就習慣一個人　　依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住　　　　　　　無實情人：因他有個「不能輸的父親」　　雙面情人：不能被知曉的性愛成癮　　　　　　　　　　點心情人：男友只能在星期三與她約會　　人魚情人：有愛無性，不可以嗎？　　　　　　　　　　花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 　　【特別企劃】關係角色自我檢核表── 　　妳是受害者、拯救者、加害者、局外人角色嗎？如何調整與自我療癒？　　▌她戴墨鏡，身上傷痕累累。她不懂為什麼她的愛情和家庭一樣，都以憤怒、威脅、暴力對待她。　　→她是被家人嚴苛對待的「受害者」，原本期待男友可以成為自己的「拯救者」，但他後來卻成了對自己暴力相向的「加害者」。　　　　▌她戀上媽寶情人。她不斷照顧男友，男友何時才會長大？　　→她是期待被照顧的「受害者」，以為自己樂觀耀眼的男友可以成為「拯救者」。沒想到長久相處，自己成了男友的「拯救者」。　　　　▌若結婚，她要孤單的媽媽一起住，但男友抓狂，不想過買一送一的婚姻生活。　　→她是媽媽的「拯救者」，不可以為了男友拋下母親，母女緊密連結的結果，本該親密的男友成了母女關係的「加害者」。　　女孩們，從停止威脅自己的內在語言開始，逐步改變：　　．清理生命中的黑暗史，「重新解讀關鍵經驗」　　．回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律　　．增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己　　．練習對他人和對自己說「不」　　．在與他人的互動中，練習「停止」回應（「讓我想一想」不等於「拒絕」）　　．減輕「權威」與「自我中心」濾鏡　　．練習用「新的方式」說話：用說話劃出界線，說出自己真正的心意　　．讓「新回應」幫你擺脫受害者角色　　．放下拯救者角色，讓彼此都做自己　　童年的傷，我們太過熟悉、太早吸收進我們的呼息與血液裡，甚至那可能是我們唯一知曉的親密互動方式，以至於我們誤以為那是愛，又或我們總試圖在彌補童年時的匱乏，誤認為那些匱乏，可以在伴侶身上獲得，但這卻反而讓我們更容易戀上病態情人。　　經營愛情團體及講座多年的黃惠萱心理師，想告訴女孩們：療癒之路是接納心裡自小被忽略的童年時的自己，而除了專業又溫柔的「自我調整基本功」，她也提出實用的「關係藍圖」，其中的「停止回應」及用「新方式說話」，對於想擺脫愛情桎梏與泥沼，找回自知、自尊、自愛的妳，更有無限助益。　　◎本書動人的療癒金句：　　▲我們長大後挑選的對象，會大幅度受到原生家庭的親密模式影響。　　▲為了被認同，在各個角色上都過度付出，不自覺地和手足、同事、朋友，甚至和另一半競爭，其實都是為了證明自己值得被愛。　　▲妳總是尋找有互補特質的人談戀愛嗎？妳是不是躲在情人背後，逃避著某項個人議題呢？反思一下，自己的人生功課，不能靠愛情偷懶，否則你的愛情很可能會不斷複製原生家庭的老劇本。　　▲當我們對自己沒有信心，同時也對兩人關係沒有安全感，就會發展出一些人際策略，企圖控制對方。有時候是自主的，但更多時候，我們只是照著原生家庭的人際模式，不自覺地用習慣的方法來獲得愛與安全感。　　▲要記得，戀人或伴侶描述的事情是來自於他自己的角度。　　他的觀點和情緒可能和妳不同，妳可以被對方感動而選擇做出改變，但妳不需要為對方的情緒感到愧疚，因而做出妥協。因為失去或放棄妳自己，並不會換來對方的心靈成長。　　▲對那些妳深愛或關心的人，妳不忍心說「不」。妳讓他們越界，幫他們承擔了責任。他們的問題讓妳焦急、掛心，你自己無法解決，但不解決問題就輾轉難眠。正因為這些問題不屬於妳，這些事情不在妳的責任範圍，所以妳無計可施，只能內心承受煎熬。　　與其繼續在別人的問題與責任上打轉，不如放手，讓彼此成長。我們只有在為自己的困難煩惱的時候，才願意為自己努力，進而有了改變現狀的動機。人生是一趟無法假手他人的旅程，妳跟妳愛的人都必須練習只為自己負責。　　▲如果妳剛從一段被欺騙的關係裡清醒，如實地接納自己是最重要的一步。　　接納自己曾經愛過、接納自己沒看見某些事實、接納自己因惡人而受傷，不要把被辜負、受傷的自己丟下。承認那些令人難受、難堪的過往，好好療傷。也許有機會，妳會發現心裡還有更多被排斥在外的自我，需要妳真誠擁抱。本書特色　　◎本書作者黃惠萱臨床心理師與王映淳心理師帶了數年的愛情團體，之後在心馥學堂開辦愛情講座，本書即是愛情團體和講座的延伸，案例完整，內容豐富且專業。　　◎【特別企劃】關係角色自我檢核表──經由簡單測驗，讀者可以得知自己在關係裡，是屬於受害者、加害者、拯救者、局外人，會面臨什麼困境，又該如何調整。　　◎在輯一「12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事」，12則真實愛情故事，文末都有「心理師的剖析」及「心理師給親愛的女孩」的專業建議。　　◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）、瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）撰推薦序　　王俸鋼（彰化基督教醫院司法精神醫學中心主任）、文森說書（YouTuber)、吳姵瑩（愛心理諮商所所長）、洪仲清（臨床心理師）、鄭俊德（閱讀人）超有感推薦（依姓氏筆劃順序排列）　　◎SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家）: 　　「我真的累死了、受夠了，壓根不想再玩這種爛遊戲了欸。我到底該怎麼做，才能談到一段正常、健康、幸福、滿意的感情？」　　我跟書裡的苦主們一樣，都曾苦苦思索這個問題，最終我們都找上了像黃惠萱這樣的臨床心理師，走上一條「自我認識」以及「自我接納」的道路。　　◎瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師）：　　我們總急著想知道如何與伴侶「溝通」，該「說些什麼」，能讓關係更好。但本書教我們的是「暫停」的好處與妙用。透過「請讓我先想一下」金句，讓雙方有機會跳脫出原本習以為常的惡性互動，製造出重要的突破口。接著，再運用本書介紹的「觀察」與「表達」技巧來劃出界線，達到有效溝通的目標。


	目錄 009【推薦序】怎麼做，才能談一段正常、健康、幸福、滿意的感情？／ SKimmy 你的網路閨蜜（YouTuber & 作家） 015【推薦序】愈想愈不對勁的愛情，可能就是你採到了爛桃花／瑪那熊（諮商心理師、約會教練、關係經營講師） 027【前言】那些在愛情裡的痛苦 030【特別企劃】關係角色自我檢核表──受害者、拯救者、加害者、局外人，你屬於哪一種？輯一 12種病態情人──這是她們的故事，也是妳的故事 034憤怒情人：常化身為失控、狂怒的綠巨人 045控制情人：讓人感到窒息、想逃的愛 056媽寶情人：她總是照顧他，他何時才會長大？ 066競爭情人：競爭是為了證明自己值得被愛 078綠葉情人：她喜歡，也擅長幫助和「成全」別人 088冰箱情人：她從小就習慣一個人 099依賴情人：若結婚，她要媽媽與她一起住 110無實情人：因他有個「不能輸的父親」 120雙面情人：不能被知曉的性愛成癮 132點心情人：男友只能在星期三與她約會 143人魚情人：有愛無性，不可以嗎？ 153花心情人：只是在感情池塘多養幾條魚…… 輯二自我調理基本功──如何療癒自己，以及用新方式與他人互動 166一向內梳理：清理傷口，認識自己，增強抵抗力 166步驟1：挖掘弱與傷，清理黑暗史 171步驟2：回溯愛情史，對照原生家庭互動，找出規律 177步驟3：增進自我觀察，練習「平衡」且「全面」地認識自己 185二自我照顧 187步驟1：時常觀照內心的感受與想法 188步驟2：探索，並照顧想壓抑下去的感受 189步驟3：練習對他人和對自己說「不」 192三向外連結之一：練習不說話 193步驟1：在互動中，「停止」回應 196步驟2：「讓我想一想」不等於「拒絕」 197步驟3：觀察對方和自己，思考更好的回應 202四向外連結之二：建立你的觀察本 200步驟1：建立屬於自己的「見解」 202步驟2：減輕「權威」濾鏡 206步驟3：降低「自我中心」濾鏡 210五向外連結之三：用新的方式說話；練習「說話」 210步驟1：用「說話」劃出「界線」 216步驟2：「說」出自己真正的心意輯三關係藍圖──擺脫「受害者／加害者／拯救者」三種角色，往自知、自尊、自愛前進 222代代相傳的關係藍圖 223步驟1：「受害者／加害者／拯救者」三角的關係藍圖 228步驟2：「代罪羔羊」和「局外人」的關係藍圖 231步驟3：重寫關係藍圖 233人際互動篇：三角關係 233破解競爭篇 235步驟1：練習找出「三角關係」 239步驟2：探究原生家庭關係帶來的影響 242步驟3：辨識三角關係中「一X二○」（在關係中應該守住的「界線X」，以及需要培養灌溉的「方向○」） 243步驟4：遵守關係界線，不過分介入他人關係 245步驟5：與其和對手競爭，不如經營重要關係 248人際互動篇：兩人關係 248一修正關係藍圖的步驟 250步驟1：將思考從「被動」轉換到「主動」 253步驟2：「引發」與「維持」 257步驟3：重建的第一步是停止「反應」 258步驟4：思考之後，做出新「回應」 260二改變關係藍圖的步驟 261步驟1：讓新回應幫你擺脫受害者角色 262步驟2：放下拯救者角色，讓彼此都做自己 263步驟3：不再習慣背鍋，你不一定要做壞人 265步驟4：和他人產生連結，不當隱形人 268步驟5：往自知、自尊、自愛前進